|
 |
Много денег на ХАЛЯВУ | Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Выборка лучших анекдотов
| |
| Macros | Дата: Понедельник, 05.05.2008, 19:00 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 244
Статус: Offline
| #1.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождем..."
#2.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
#3.
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
#4.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
#5.
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Продолжение следует...
Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. День - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай!
Три блондинки попали на необитаемый остров и думают:"Как выбраться с острова?" И случайно та к словили золотую рыбку та говорит:"Отпустите и я выполню для вас 3 желания"
Ну блондинки подумали подумали и решили
- ага как раз по одному на каждую получается
- первая загадывает:"Хочу стать умнее!"
- да будет так сказала рыбка и превратила блондинку в шатенку!
шатенка думала как выбраться с острова и решила в плавь и поплыла!
- вторая :"А я хочу стать ещё умнее!"
- да будет так сказала рыбка и превратила её в брюнетку.
брюнетка думала думала как выбраться с острова и решила связать плот и связала так и уплыла на плоту!
- третья думала думала и говорит:"А я хочу стать умнее чем они вместе взятые!!!"
- да будет так сказала рыбка и превратила её в МУЖИКА
МУЖИК думал думал как выбраться с острова и решил перейти через мост соединявший его с соседним островом!!!!! добавлено через 41 секунду
Купили две блондинки по хомяку, и сидят думают как им их розличять!Одна говорит "А давай одному лапку отрежим, так и будем знать где чей!?!"Та с восторгом согласилась, отрезали они 1 лапку и посадили в клетку!Тут ночью раненому хомяку стало обидно и он отгрыз ногу второму.
Встают утром блондинки, а у хомяков по 3 ноги. Чтоже делать???говорит одна... А давай еще одну лапку отрежим. -Давай сказала вторая.
Опять ночью стало обидно раненому и он отгрыз лапу уцелевшому, тут опять встают а лапок ровное количество. Девушки в недоумении...
Вопщем всё повторялось до тех пор пока от хомячков не остались одни тельца и хвост...
И тут одна блондинка выдает блистящюю идею "А давай мой будет белинький, а твой чёрнинький!!!"
|
| |
| |
| Crash | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:33 | Сообщение # 2 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
|  Добавлено (11.05.2008, 21:33)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| omen | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 01:08 | Сообщение # 3 |
|
Попрошайка
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Минет прерван - сосущая не найдена
|
| |
| |
| Macros | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 01:11 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 244
Статус: Offline
| ГЫ))
|
| |
| |
| hateman | Дата: Четверг, 29.05.2008, 03:06 | Сообщение # 5 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| 1 prekolnia =0)
WMD D341854225500
WMZ Z223533970270
WMY Y566330282886
Fury
|
| |
| |
| benjamen | Дата: Четверг, 29.05.2008, 12:37 | Сообщение # 6 |
 Попрошайка
Группа: V.I.P
Сообщений: 17
Статус: Offline
| 1 
Z-185514413214
B-297163631664
Y-296504457648
|
| |
| |
| hateman | Дата: Четверг, 29.05.2008, 20:32 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ
WMD D341854225500
WMZ Z223533970270
WMY Y566330282886
Fury
|
| |
| |
| hateman | Дата: Четверг, 29.05.2008, 20:42 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
WMD D341854225500
WMZ Z223533970270
WMY Y566330282886
Fury
|
| |
| |
| DeMoN1355 | Дата: Вторник, 01.07.2008, 22:50 | Сообщение # 9 |
|
Попрошайка
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Мама, купи собачку!
- Нет.
- Ну мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну мам!
- Я же сказала, НЕТ! Другому продай!Добавлено (01.07.2008, 22:47)
---------------------------------------------
Мужик покупает у хачка шаурму и откусывает:
- Эта шаурма раньше мяукала или гавкала?
- Этот шаурма раньше всякий фигню спрашивал! Добавлено (01.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Глубокая ночь. Муж разговаривает с женой.
Ж. - Давай займёмся этим!
М. - Нет. Сын не спит!
Ж. - Спит!
М. - Давай проверим?
Ж. - Давай.
М. - ВОВОЧКА, ПРИНЕСИ ПОЖАЛУЙСТА СТАКАН ВОДЫ!
Молчание. Ну начали они. Вдруг:
- Ну и долго мне тут ещё со стаканом воды стоять?
___________________________ - Дорогой, я хочу девочку!
- Ладно, сейчас будте тебе девочка.
В комнату вламывается Вовочка:
- А мне компьютер, плеер, диски и велосипед! Добавлено (01.07.2008, 22:48)
---------------------------------------------
- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать,
чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! абpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить. Добавлено (01.07.2008, 22:49)
---------------------------------------------
Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника
в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого
голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Hу ты сказал!
- Hу ты спросил! Добавлено (01.07.2008, 22:50)
---------------------------------------------
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
Мои кошельки
R379429344008
B375226057494
Z932031384090
|
| |
| |
|
| |
